Истоки родительской агрессии.
За негативными чувствами (гнев, нерешительность, раздражительность, неуверенность в себе, агрессия) стоит одно и то же примитивное самое древнее отрицательное чувство – страх. Этот страх мы переживаем по-разному в связи с тем, что у каждого из нас разный психотип.
Есть два разных страха. Страх за кого-то, переживается как сочувствие, забота, что-то позитивное. Страх за себя переживается как напряжение, протест, раздражение.
Как только мы чувствуем напряжение, нами движет страх не за ребенка, а за себя. «Если мой ребёнок болезненный, невежливый, неорганизованный, необразованный и т. д., значит я несостоятельный воспитатель. Я боюсь осуждения себя, боюсь претензий к себе, осуждения своих родителей» Человек всю жизнь остается ребенком своих родителей, даже когда их нет на свете.
Этот страх искажает поведение. Человек становиться или агрессивным, или безответственным. «Боюсь попробовать снова, а вдруг опять не получиться и меня опять отругают». Этот страх является следствием тех самых наказаний, объектом которых родитель сам был в детстве.
Чем более жестким, сильным и частым были наказания, тем больше страх и искажение поведения человека.
Насилие над ребенком влияет на качество его жизни во взрослом возрасте. У него растёт внутреннее напряжение, увеличивается его собственная негативность и деформируется поведение.
Содержательное принуждение и наказание. В чем разница?
Цель наказания – причинение боли, в расчёте на выработку условного рефлекса, направленное не на содержание проблемы, а на ущемление чувств. Содержательное принуждение направлено на главную причину (содержание), сопровождается защитой чувств как ребенка, так и взрослого. Главное, понять внутренний мотив: «Для чего я это делаю? В любом ли настроении и состоянии я наказываю своего ребенка за одну и ту же провинность? Или вся моя родительская назидательность и жесткость продиктована моим собственным состоянием, внутренним неблагополучием? Я движим силой своего напряжения, а не научным знанием».
В хорошем настроении человек ребенка не ударит.
Формула эффективного извинения. Как реагировать на обиженного нами человека.
Если ты хочешь понять, как твои действия и фразы действуют на ребенка, пойми, как те же действия и фразы действуют на тебя самого, или на другого взрослого в горизонтальных отношениях.
Если ты после наказания пытаешься жалеть ребенка, транслируешь: «Забудем. Все в порядке». Фраза «прости меня» неэффективна, так как у травмированного человека не все в порядке, ему плохо и больно.
В извинении надо назвать точную поведенческую альтернативу: «Я виноват, мне надо было поступить по- другому…». Показать, что ты осознал, как правильно исправить свою ошибку, как иначе следовало тогда поступить.
Когда ты присутствуешь при наказании родителями своего ребенка.
Когда мы испытываем протест против насильника, реагируем негативно, упрекаем и поучаем насильника, мы поступаем так же, как и он. Агрессия порождает агрессию. Если мы поддаемся этому соблазну, мы ничем не отличаемся от агрессора.
Если мы хотим, чтобы родитель в отношении своего ребенка поступал не назидательно, а сочувственно, понимающе. Он должен увидеть себя в фокусе нашего отношения к данной проблеме. Проговорите и отзеркальте чувства агрессора, постарайтесь реагировать не на поступки, а на чувства: «Я понимаю, как тебя все достало, как ты злишься».
Как помочь себе избежать негатива в отношении ребенка?
Избежать наказаний невозможно со стопроцентной чистотой.
Коррекция и реабилитация своих собственных отношений со своими родителями.
Родитель, должен иметь внутренний ресурс, а не сознательно декларируемую позицию.
«Наказание – это не лучший способ воспитания. Постарайтесь сначала договориться с ребенком, подумайте, все ли вы сделали, чтобы ему объяснить?»
Такая установка таит в себе роковую неправильность, которая позволяет даже самому агрессивному родителю себя оправдать: «Я тоже всегда стараюсь по-хорошему, но если он по-хорошему не понимает?». Позиция сразу рассыпается.
Лучше иметь позицию: «Мне родителю никогда не правильно ругать и наказывать своего ребенка, ни в какой форме, ни по какому поводу». Такой позиции трудно следовать со стопроцентной чистотой, но она помогает гораздо легче и быстрее сориентироваться в самых разных ситуациях. Её легче удерживать в голове в период эмоционального всплеска.
Пользуйтесь формулой: «Не он плохой, а ему плохо». Лучше начать ее практиковать в отношении самого себя.
Когда ребенка заставляют извиняться, принуждают осознать свою вину – это то же самое насилие. Тем самым мы наращиваем напряжение, порождаем негативное поведение.
Взрослая организационная ответственность. Баланс между развитием самостоятельности у ребенка и авторитетной родительской позицией. Однозначность требований в отношении ребенка. Положительное подкрепление желаемого поведения. Эмоциональная близость.
